a cúpido no le creo pero en tus ojos veo esa actitud.

Yo, que salgo a la calle para sentirme menos sola, que bebo para olvidarme de mis problemas, que tengo los mejores amigos del mundo y aun así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que soy híper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar, que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar, que me río y chillo constantemente… Yo, aparentemente tan alegre y tan segura de mi misma. Yo, tan inocente y tan ilusa. Pero yo, tan viva y única como siempre.

no estamos distanciados, ponte la mano en el corazón. ¿ves? estoy aqui contigo.

En realidad...Es tan triste. Piensalo. Nunca vas a llegar a oir todo lo que tengo que decirte, y creeme que no es poco... Nunca vas a llegar a verte con los ojos que yo te veo puede que por suerte, ya que creeme que si lo hicieras no conocerias el complejo... Nunca vas a poder ver la sonrisa al otro lado de la pantalla y las inacabables dudas para ver que responder nunca vas a poder ver mis manos temblar al cojer el teléfono nunca sentiras por mi todas estas cosas... Nunca tartamudearas para decirme "buenos dias", ni echaras la mirada al suelo nunca te sonrojaras cuando te mire fijamente ni te saldra esa risa tonta por cualquier estupidez que diga, y nunca sentiras que el corazon se te sale del pecho al tocarme, como a mi me pasa. Nunca llegaras a quererme ni la mitad de lo que yo te quiero. Y por lo tanto nunca te daras cuenta de todo lo que has ignorado.

tiene una cara bonita

 
Hay recuerdos que te echan atrás. Cuestiones que te acechan y que buscan la más mínima oportunidad para invadir tu pensamiento. Sensaciones ya vividas, una vez más en ti. Situaciones diferentes que a la vez son tan iguales. Soñar con ese nuevo beso como si fuera el primero de todos. Imaginarte queriendo a alguien tanto como le quisiste a él. Y parece imposible. Nunca crees que puedas vivir algo tan mágico. Algo que embriague tus sentidos. Y es entonces, cuando menos te lo esperas, en el sitio menos romántico, con la persona menos adecuada, cuando la historia se repite y cruzas los dedos para que todo salga bien.

claro. no, mejor oscuro.

Necesito a alguien que me haga reir, alguien que me haga feliz con su simple presencia, que sonria sin preguntar por que, que me quiera sin tener motivo, que me cuide y me proteja, alguien por quien levantarse todos los dias y a quien dedicarle las palabras, necesito que no se vaya a los 2 meses, que no me deje, que siempre este ahi conmigo, alguien que tenga palabras de acero que no se lleve el viento alguien que no cambie, de quien enamorarme perdidamente sin tener miedo a que se me caiga el corazón, alguien a quien abrazar en silencio y compartir ese abrazo durante horas, alguien a quien mirar y sonreir, alguien a quien decirle no te vayas nunca, alguien que sea mi luz, que sea el quien me rescate a mi y no yo a el, alguien que este contigo en las buenas, y en las no tan buenas..

un segundo, para respirar tu aire

Alguien me puede decir por qué todos tenemos una, por no decir varias canciones que hablan de uno mismo, de aquello que te pasó, o de lo que te ocupa la mente. Por qué hay canciones, que contienen frases, palabras que se clavan como puñales, que esconden verdades, que hacen daño, o te reportan ese bienestar que se obtiene al sumergirte en tus recuerdos. Por qué todos tenemos una canción al menos, que escuchamos insistentemente durante un periodo corto de tiempo y una vez superado esas canciones se convierten en tabú, son aquellas que se pasan al oír la música del principio, de ésas que si por una casualidad no puedes parar, sabes que quizá te vuelvas a perder entre recuerdos. Alguien me puede decir por qué tiene que haber sonado esa maldita canción otra vez.

para no olvidar los dias que malgaste, siguiendo la estrella que se apaga sin piedad.

Que les jodan a todos los que odian verme bien, a todos los que me desean lo peor, a todos los que algún día me hicieron daño, porque ya no me preocupa ni lo más minimo lo que piensan y voy a vivir la vida…
Me voy a joder los lunes y cuando llegue el viernes en cuanto termine el instituto, me iré de fiesta… Pillaré mierdas descomunales con resacas que duraran más de 24 horas.
Disfrutaré cada salida con mis amigos y con la gente que me valora y me aprecia.
Me voy a enamorar 1000 veces más y, con las mismas, me voy a desenamorar. Voy a pillarme por un chulo, un porreta, un niño mimado.. Y 100 tios mas… Voy a tener que escoger a un chico mientras tres van detrás de mi a la vez, y me equivocaré y elegiré al peor de todos. Voy a rechazar a un chico que merecerá la pena, pero no me daré cuenta.
Voy a hacer nuevos amigos, y voy a perder muchos otros, al igual que perderé gente a lo largo del camino que pensaba que merecía la pena.
Voy a vivir la vida, eso sí, la voy a vivir YO, a mi manera, sin que nadie me diga lo que tengo que hacer, porque para eso mi vida, es MÍA.

quiero escuchar, hoy tu voz... pendiente de tus palabras

Perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar a aquellas inolvidables. Fui impulsiva, demasiado tímida, me enorgullecí. Seguramente decepcioné, pero también me decepcionaron. Quise, quise mucho, también fui querida, pero muchas veces no supe querer. Hice enemigos, me convertí en enemigo. Hice amigos eternos, fui eterna amiga. Protegí y me protegieron. Juré en vano, mentí. Dije la verdad y solo la verdad, a veces la adorné, distorsioné o simplemente la tapé. Llore y reí a la vez, en contados momentos, con pocas películas y determinadas canciones. Me enamoré de esos ojos, de aquella sonrisa y de aquel tipo. Llamé solo para escuchar esa voz.  Tuve miedo y angustia, por nostalgia, por perder o por el simple futuro.
Pero... Aun queda mucho tiempo para arrepentirse.

de tu piel soy fanática.

Te echo de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, echo de menos que me cojas, me molestes o me hagas reir con cosquillas. ¿En que pienso? en nada. Mmm pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogias de la cintura hacia ti.
Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar todo es temporal porque, todo tiene un final.
Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.

ya no creo en los amores, ni en el mundo de colores, todo hace daño al final.

Gracias por confiar en mi, ¿eh? Gracias por contarme las cosas,

gracias por hacer que me tenga que enterar de todo por otras personas , y no por tí. Gracias en fin, por hacerme idiota de nuevo, gracias por que gracias a tu comportamiento, he visto lo que eres realmente.. No lo flipes, no lloro por tí; lo hago por la impotencia, por la rabia de haberme creído todas tus palabras, cada una de ellas, por haber sido tan estúpida.

Ingenua.. por creer tus palabras.. idiota.. por querer escucharlas. 

Solo digo una cosa, que quién ríe último, ríe mejor, mucho mejor..

demasiado tardé..

-No te acostumbres a mí.
-¿Cómo?
-Que no te acostumbres a mí, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, ni a mis sonrisas, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a que hablemos de tus problemas, ni a que te escuche con atención. No te acostumbres a como te miro o te dejo de mirar. No te acostumbres a mis mejillas rojas como un tomate cuando te ríes de mí, ni a mi rabia, ni a reírte de las cosas que te digo. No te acostumbres a nada mío, de verdad...
-¿Y eso a qué viene?
-A nada , simplemente algun día me cansaré , como me pasa con todo, me iré y lo echarás de menos...

y que más da

A doscientos por hora, a toda ostia, que no te enteras de lo que pasa a tu alrededor, pero de repente aparece alguien que te dice que aflojes, y cuando aflojas.. te das cuenta de las cosas.

queda un corazón sin vida, que a raíz de tu partida se quedo solo gritando, pero a media voz..

Puede que un dia tenga mil sonrisas para repartir, y otro en cambio no tenga ganas de nada. Quiero a muchas personas, y odio a otras tantas. Para unos seré demasiado perfecta y para otros tendré demasiados defectos. Para unos seré la mejor amiga del mundo, y otros no me querran ni ver. Tengo muchas cosas buenas, pero tambien muchas malas. Me gusta contarle mis secretos a la gente en la que confio y que esa gente confie en mi. Me gusta picar, pero no que me piquen. No me gusta pasarme horas hablando con ellas por telefono, directamente me encanta. Me gusta reír y hacer reír. Me gustan los pequeños detalles y los grandes momentos. Me gusta recordar viejos momentos. Me gusta ayudar a la gente siempre y cuando se lo merezcan. Me gusta actuar sin pensar en las consecuencias. Me gustan las tardes de tranquilas, aunque otros dias prefiera estar en el parque haciendo la gilipolla. Me gusta saltarme las reglas y no seguir una misma rutina. Me gusta aprender de mis errores, que no son pocos. A veces puedo ser muy timida, otras en cambio puedo ser la mas lanzada. Odio los lunes y me encantan los viernes. Tengo muy poca confianza en mi misma y demasiada en los demás. Puedo ser tan encantadora por las mañanas, como por las tardes, pero depende del pie con el que me levante cada mañana. Tengo miradas que matan y sonrisas que emboban. Para mi es blanco o negro, el gris no existe. O te quiero o te odio. O me da igual o todo me afecta. O algo me gusta o no puedo ni verlo. Tengo por costumbre soñar despierta todas las noches. Soy de las que piensa que los viernes son para disfrutar, y que los domingos son para los arrepentimientos. Soy de las que prefiere un beso sincero que mil "te quiero" fingidos. Soy muy orgullosa y me callo muchas cosas que me gustaría decir. Tengo mis más y mis menos. Odio que me hagan callar. Me encanta hacer locuras. Tengo que caerme 100 veces, que si no, no aprendo...

El odio me da fuerza, incluso cuando no hay esperanza.

¿Qué que siento ahora? Simplemente como si dos manos cogieran mi cuello y comenzaran a afixiarme poco a poco.. un nudo en la garganta, un escalofrio que recorre mi espalda..

Me avisaste, y por jugar con juego me queme.. Sabía que tarde o temprano tus ojos caerían en otra mirada, y mas bien ha sido temprano..  No te preocupes, supongo que las heridas duelen ménos a base de alcohol, o al menos eso dicen..

..

¿Qué día es hoy?
Que más da. Sólo es otro día sin él, otro de esos insoportables días sin su sonrisa, sin oír su voz, sin sus abrazos, sin sus miradas...
Sólo es otro día perdido, contando los segundos, minutos, horas, días, meses que faltan para vernos; otro día en que mi pensamiento no está aquí, está allí, con él.
Sólo sirvo para echarte de menos. 

si tu me quieres yo te quiero, puedo regalarte el mundo entero..

-No te enamores de mí, por favor.. 

+No te preocupes, no lo haré.

-¿De verdad?

+Sí, y si lo hago, asumo las consecuencias.. pues tu me avisaste.

voulez-vous coucher avec moi ce soir?

-Detecto imbéciles a 200 millas

+Para tener un radar tan amplio, ¿no crees que te estas acercando mucho?

tengo la cama vacía de sentimientos, y no la pienso llenar por el momento..

Si, lo acepto soy de esas que se duermen en la parte más interesante de la película, de esas que olvidan el 14 de febrero, de las que llegan media hora tarde y sonríe mientras pide perdón, de las que hacen la maleta 5 minutos antes de salir de viaje.. De las que piensa que el orgullo es lo ultimo que se pierde. Acepto que soy la más cabezota y negativa del planeta; Primero actuo y luego pienso. Miento bastante veces, eso si, mentiras piadosas.. Que soy el ser mas imperfecto del mundo, y que reconozco todos y cada uno de esos defectos. Me equivoco repetivas veces y pido perdón hasta que algunos los aceptan para hacerme callar. Nunca he mentido en eso del amor, pero si en eso del olvido..

baila, como le da la gana..

Distancia.
Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos. En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría.Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero ¿Por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.Verle cara a cara, no solo escuchar su voz por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerle una tarde? No se que duele más que la distancia. No se que es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia.Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos. Y ahora, os reiréis.¿De qué? Sí, de la distancia.Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? Y contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías eso..

dos burbujas de jabón, que no paran de subir..

Me he pasado la vida dando tumbos. De aquí para allá. Me he dedicado a empezar cosas que se acaban y a hacerme promesas que nunca cumpliré. He planeado un futuro imposible y he intentado borrar un pasado escrito con tinta permanente.Nunca me he conformado con vivir mi presente, era demasiado fácil.
Pero llega un momento en el que te cansas y necesitas parar el mundo. Te das cuenta de que no eres perfecta,que nunca lo has sido y que nunca vas a serlo, pero ahora eso no importa. Ha llegado la hora de encontrar un sitio en el mundo, la hora de quererse, la hora de vivir..

hace tiempo que tu y yo, no somos nosotros.

Que no todo es lo que parece; que quien crees que está, puede que no; y que quien crees que se ha ido para siempre puede que siga ahí. Que las relaciones que creías muertas, puede ser que sigan vivas, y otras que estén a fuego puede que solo estén durmiendo. Que los sentimientos son una caja de dudas, y que las dudas siempre joden todo. Que me perdí muchas cosas.. Puede ser. Pero también me gusta pensar, que esquivé a algún imbécil. Que me rozó el dolor pero no consiguió darme. Que hace mucho que tú y yo, no somos nosotros. Que te diría que me da exactamente igual, y tú te lo creerías. Que sigo con el plan establecido de demostrarte que te odio, porque no consigo parar el puto proyecto de quererte.